حدود 10 درصد زوجها در ايالات متحده كه در سنين باروري قرار دارند، مشكل بارداري دارند. حدود 30 درصد اين موارد به خاطر مشكل مرد است، 30 درصد ناشي از مشكل زن، و بقيه موارد غيرقابل توجه يا بر اثر مجموعي از عوامل موثر در هردو زوج است.

اگر بيش از يك سال مقاربت كنترل نشده داشته ايد (يا شش ماه اگر بالاي 35 سال داريد) بدون آن كه باردار شويد، به پزشك مراجعه كنيد. حدود 90 درصد از زوجها با مشكلات بارداري قابل درمان موفق هستند.

جهت اطلاعات بيشتر درباره علل ناباروري، درمان، و تعداد زوجهايي كه بعد از درمان بچه‌دار شده‌اند به خواندن ادامه دهيد. به ياد داشته باشيد كه درصد موفقيتها با هم تفاوت دارند چراكه ممكن است هر زوج مشكلات متعددي داشته باشند.

اندومتريوسيس

اندومتريوسيس وضعيتي است كه بافت ديواره داخلي رحم (كه بافت اندومتري نام دارد) بيرون از رحم رشد پيدا مي‌كند و معمولا فضاي بطني-لگني را پر مي‌كند.

• علايم احتمالي: بعضي زنها هيچ علايمي ندارند درحالي كه برخي ديگر دوره‌هاي قاعدگي يا مقاربتهاي دردناك و درد معمول در ناحيه لگني دارند.

• راه حلهاي ممكن: داروهاي باروري همراه با تلقيح مصنوعي، جراحي براي برداشتن بافت غيرطبيعي يا گشودن لوله، تكنولوژي هاي نوين در درمان ناباروري.

• ميزان موفقيت: داروهاي باروري جهت افزايش مقدار توليد تخمها به همراه روش تلقيح مصنوعي، درصد موفقيت را به 8 تا 17 درصد در هر نوبت مي‌رسانند. حدود 20 تا 50 درصد بعد از هر نوبت جراحي منجر به بارداري (طبيعي يا با درمان) مي‌شوند.

مشكل تخمك گذاري

مشكل تخمك گذاري وضعيتي (معمولا هورموني) است كه مانع آزادسازي تخمكِ رسيده از تخمدانها مي‌شود.

• علايم احتمالي: عادات ماهانه نامنظم يا عادت نشدن و خونريزي خيلي زياد يا خيلي كم كه غيرمعمول باشد.

• راه حلهاي ممكن: داروهاي باروري و لقاح مصنوعي

• ميزان موفقيت: حدود 70 تا 90 درصد زوجها بعد از درمان تخمك گذاري مي‌كنند و از اين مقدار، 20 تا 60 درصد حامله مي‌شوند.

تخمك‌هاي ضعيف

اگر تخمك‌هاي شما خراب يا داراي نابهنجاريهاي كروموزومي باشند، قادر به حاملگي نخواهيد بود. با افزايش سن از كيفيت تخمهاي شما كاسته خواهد شد.

• علايم احتمالي: هيچ

• راه حلهاي ممكن: بارداري به روش لقاح مصنوعي آزمايشگاهي (IVF) با استفاده از تخم يا جنين اهدايي، يا فرزندخواندگي

• ميزان موفقيت: زوجهايي كه روش IVF را با تخمهاي اهدايي انجام دهند حدود 30 تا 50 درصد شانس بچه دار شدن در هر نوبت IVF دارند.

سندروم تخمداني پلي كيستيك

سندروم تخمداني پلي كسيتيك وضعيتي است كه در آن فوليكولهاي كوچك تخمدان نمي‌توانند رشد كرده به فوليكولهاي رسيده‌ي بزرگتر تبديل شوند. از ويژگي بخصوص آن عدم تعادل هورموني و الگوهاي تخمك گذاري غيرقابل پيش بيني است.

• علايم احتمالي: عادات ماهانه نامنظم، رشد بي اندازه موهاي بدن، آكنه، و چاقي

• راه حل هاي ممكن: اصلاح روش زندگي (رژيم غذايي و ورزش) يا داروهاي باروري و لقاح مصنوعي. راه درمان جديد سندروم تخمداني پلي كيستيك استفاده از داروي ديابتي موسوم به متفورمين (گلوكوفاژ) است كه امكان تخمك گذاري منظم را فراهم مي‌كند.

• ميزان موفقيت: بسياري از بيماران داراي اضافه وزن كه 5 تا 10 درصد وزن بدنشان را كم كنند شروع به تخمك گذاري منظم مي‌كنند. حدود 70 تا 90 درصد زناني كه داروهاي باروري مصرف مي‌كنند تخمك گذاري مي‌كنند و از اين ميان 20 تا 60 درصد باردار مي‌شوند. متاسفانه يك تا 5 درصد از اين بارداريها به سقط جنين ختم مي‌شود. مصرف داروهاي باروري گاه با خطر بالاي چندقلويي همراه است.

انسداد لوله هاي رحمي

انسداد يا آسيبِ لوله هاي رحمي مانع رسيدن اسپرم همسرتان به تخمك و مانع رسيدن تخمك بارور به رحم شما مي‌شود. از علل اصلي آن بيماريهاي عفوني لگن خاصره، عفونتهاي مقاربتي مثل كلاميديا، و سابقه جراحيهاي عقيم‌سازي قبلي است.

• علايم احتمالي: هيچ

• راه حلهاي ممكن: جراحي براي گشايش لوله‌ها، يا لقاح مصنوعي آزمايشگاهي (IVF)چنانچه جراحي موفق نباشد يا به لوله‌ها آنقدر آسيب برسد كه قابل تعمير نباشد.

• ميزان موفقيت: درصد باروري‌ها بسته به مكان و وخامت انسداد و مقدار بافت زخم التيام يافته بعد جراحي از 20 تا 60 درصد متغير است. زوجهايي كه روش لقاح مصنوعي را امتحان مي‌كنند حدود 20 تا 40 درصد شانس بچه‌دار شدن بعد از هر دوره IVF را دارند.

حساسيت به اسپرم

چنانچه شما واكنش ايمني به اسپرم نشان دهيد - در كمتر در 2درصد زنها - بدنتان پادتنهايي ترشح مي‌كند كه ياخته‌هاي اسپرم را از بين مي‌برند.

• علايم احتمالي: هيچ

• راه حلهاي ممكن: تلقيح مصنوعي يا تكنولوژي هاي نوين در درمان ناباروري (ART)

• ميزان موفقيت: حدود 20 تا 40 درصد زوجها در هر نوبت لقاح مصنوعي باردار مي‌شوند.

مشكلات بارداري غيرقابل توجيه

اگر پزشكتان نتواند توجيه روشني براي نازايي شما پيدا كند (جواب همه تستها نرمال باشد)، ممكن است مورد شما را «مشكل غيرقابل توجيه بارداري» تشخيص دهد. برخي متخصصان معتقدند مشكل وزن (اضافه وزن يا كمبود وزن زياد)، ورزشهاي شديد، و يا حتي سموم محيطي ممكن است از عوامل موثر باشند اما هيچ رابطه مستقيمي بين باروري و اين قبيل مشكلها به تاييد نرسيده است.

• علايم احتمالي: هيچ

• راه حلهاي ممكن: داروهاي باروري همراه با تلقيح مصنوعي يا تكنولوژي هاي نوين در درمان ناباروري (ART) مثل لقاح مصنوعي

• ميزان موفقيت: داروهاي باروري جهت افزايش مقدار توليد تخمها به همراهِ روش تلقيح مصنوعي، درصد موفقيت را به 8 تا 17 درصد در هر نوبت مي‌رسانند. بعد از سه سال ناباروري، شانس بچه دار شدن زوج سالانه 20 تا 25 درصد كمتر مي‌شود.

مشكلات بارداري مركب

يك زوج وقتي مشكلات بارداري مركب دارد كه هردوي مرد و زن مشكل باروري داشته باشند يا وقتي كه يكي از زوجها چندين مشكل داشته باشد.

• علايم احتمالي: علايم بسته به علت‌ها متغير هستند.

• راه حلهاي ممكن: درمانها بسته به دلايل مشكل متفاوتند.

• ميزان موفقيت: درصدها بسته به علل مشكل متفاوت هستند.

برقراري رابطه و ازدواج از دهه 70 به بعد پيچيدگي هاي بيشتري پيدا كرد. انتخاب هاي بسيار زيادي در پيش روي هر كس قرار مي گرفت و حس رقابت نيز همواره در حال افزايش بود. ليست زير به شما در پيدا كردن همسر دلخواه و حفظ رابطه خود با او كمك مي كند.

1- قبول كنيد به دنبال برقراري رابطه هستيد
افتخار كنيد به سن بلوغ و بزرگسالي رسيده ايد و همچنين به خوبي مي دانيد نيازمند همسري هستيد كه ادامه زندگي خود را با او بگذرانيد.

2- روابط گذشته را براي خودتان حل نماييد
سعي كنيد صدماتي كه در گذشته به شما وارد آمده را فراموش كنيد و اگر تقصير از جانب شما بوده تلاش كنيد از آنها عذر خواهي كرده و طلب بخشش نماييد. اگر بخواهيد همواره وقايع تلخ گذشته را در ذهن خود مرور كنيد و سعي بر منطقي كردن آنها داشته باشيد، مطمئن باشيد كه كار به جايي نخواهيد برد. شما بايد از يك رابطه فقط دريافت احساسي داشته باشيد. نامه اي بفرستيد، تلفن بزنيد، و از همه اينها بهتر رو در رو با شخص مورد نظر صحبت كنيد. به خاطر داشته باشيد كه بخشش و عشق در قلب شما زندگي مي كند نه در سرتان.

3- از تمرين تصويري استفاده كنيد
بر روي يك تكه كاغذ بنويسيد: "من خوشحالم از اينكه مالك ......هستم." و رابطه اي كه آرزويش را مي كنيد براي خود توصيف نماييد. سعي كنيد احساسات، و آرزوهايي را كه داريد، در ذهن خود به تصوير بكشيد و البته نه فقط در مورد شريك زندگي، بلكه به طور كلي در مورد رابطه تان. در آن سمت كاغذ هم بنويسيد: "مطمئن هستم كه به تمام خواست هايم مي رسم، به اين دليل كه...." و بعد هم تمام حقايق موجود پيرامون آن مطلب را براي خود به رشته تحرير درآوريد. اين كاغذ را به كسي نشان ندهيد، اما آنرا در دسترس نگه داريد و به طور مكرر به آن نگاه بيندازيد.

4- باوركنيد كه جذب جنس مخالف يكي از طبيعي ترين كارها در سرتاسر دنياست
اگر براي بدست آوردن چيزي، بيش از اندازه تلاش مي كنيد، بهتر است كاملاً ريلكس با قضيه برخورد كنيد؛ چراكه طبيعت آنچه را كه لازم است، انجام مي دهد!

5- همان طور رفتار كنيد كه انتظار داريد ديگري با شما رفتار كند
در خودتان همان صفاتي را كه دوست داريد شريكتان داشته باشد، پرورش دهيد و براي ارتقاي آنها از هيچ تلاشي مضايقه نكنيد: كلاس، آماده سازي، تراپي، رشد معنوي، رژيم، ورزش و غيره.

6- اگر كاري كه انجام مي دهيد نتيجه بخش نيست موارد ديگر را امتحان كنيد
خود را از مرزهايي كه در سرتاسر خود كشيده ايد، رها سازيد. اگر براي مدت زمان بسار زيادي است كه با آدم ها متفاوت قرار ملاقات مي گذاريد، اما به نتيجه دلخواه دست پيدا نمي كنيد، به خودتان مدتي فرصت بدهيد تا بتوانيد راحت تر با مسائل برخورد كنيد. اگر جزء افرادي هستيد كه بيشتر وقت خود را در خانه مي گذرانند، بهتر است كمي به بيرون برويد، و يا به كانون هاي همسريابي ملحق شويد.

7- به *** با همسرتان به عنوان يك امر مقدس نگاه كنيد
چون همين طور هم هست. *** نشانه مقدسي از عشق حقيقي و سرسپردگي شما، هم نسبت به خودتان و هم نسبت به شريك زندگيتان مي باشد. يك رابطه موفق جنسي مي تواند يك ارتباط ضعيف را حتي تا 3 سال نيز برقرار نگه دارد. شما كه دوست نداريد پس به پايان رسيدن دورانتان مجبور شويد جلوي آينه، سيگار دود كنيد؟

8- اصوات دروني خود را كه موجب تخريب رابطه مي شوند، كنترل كنيد
وقت بگذاريد و با صداي درونتي تان در مورد وقايع گذشته، ترس ها، ناراحتي ها، نگراني ها، آسيب ها، و زخم ها صحبت مي كند. با انجام اين كار به طور حتم به نتيجه دلخواه خواهيد رسيد.

9- سعي كنيد براي شخص منحصر بفردي كه وارد زندگيتان مي شود ارزش و احترام قائل باشيد
آن خانم و يا آقاي مورد نظر در حال حاضر مشغول زندگي شخصي خود هستند. بايد براي آنها انرژي بفرستيد تا آنها را پذيراي زندگي مشترك سازيد.

10- با روي باز از ديدگاههاي جديد استقبال كنيد
كتاب هايي از قبيل آنچه در اين قسمت به آن اشاره مي شود را مطالعه كنيد: كتاب آمادگي براي انجام كارهاي شخصي، نوشته دكتر پاتريشيا آلن؛ چگونه مجرد نمانيم، نوشته نيتا تاكر؛ *** ، عشق ، شيفتگي: چگونه مي توانم تشخيص دهم؟ نوشته ري اي شرت. حتي اگر با تمام مطالب داخل كتاب موافق نبوديد سعي كنيد به تدريج ديد خود را نسبت به مسائل مختلف تغيير دهيد.

براي انتخاب همسر، به شباهت ها دقت كنيدو همسري را بر گزينيد كه تا حدودي شبيه خودتان باشد.و درست است كه  تضادها و تفاوت ها، زندگي را خيلي هيچان انگيز تر و جالبتر ميكنند ولي .........

روانشناسان و جامعه شناسان هم تحقيقاتي انچام داده اند و از روي آمار طلاق و همين طور زندگي زناشويي موفق به اين نتيجه رسيدندكه وجود بعضي شباهت ها ضروري است و وجود بعضي تفاوت ها نيز كاملا مسئله ساز است.
بد نيست كه شباهت هاي ضروري و تفاوت هاي مسئله ساز را بشناسيم و روشن كنيم ،به شرطي كه اگر مجرديد تا جاي امكان آن ها را در انتخاب همسر به كار ببنديد و اگر متاهليد،و متوجه شديد شباهت ها بين شما و همسرتان وجود نداردو يا بر عكس تفاوت ها،بين شما زيادديده مي شود،سعي كنيداز عنصر درك وخود را به جاي ديگري گذاشتن،بيش تر و بيشتر استفاده كنيد. به اين ترتيب مي توانيد شباهت ها و تفاوت ها را عميق تر درك كنيدو در مورد آن ها بيشتر به همسر خود حق بدهيد و به تدريج به هم نزديكتر شويد.

(((شباهت هاي ضروري بين زوجين)))

1-شباهت درعلايق و تمايلات: هرچه زن و مرد در زمينه هاي بيش تري علايق مشتركي داشته باشند،زندگي برايشان شيرين تر مي شود.علاقه مشترك به كار،علاقه مشترك به نوع تفريح و معاشرت،و علاقه مشترك به هر چيز ديگر، باعث نزديگي بيشتر و آسان شدن انتخاب ها مي شودو تنش و فشار را در زندگي مشترك كاهش مي دهد.حتما شما زن و شوهر هايي را سراغ داريد كه به خاطر نداشتن علاقه مشترك به مسافرت رفتن،در هر تعطيلات،جنجال و غو غا به پا مي كنند.يكي دلش مي خواهد در خانه بنشيند،آرامش محيط امن خانه را تجربه كندو دير از خواب بيدار شود و ديگري مي خواهد به سفر برود و هيجان هاي مسافرت،جاده،مكانهاي جديدو نظير اين ها را تجربه كنددر نتيجه اوقات فراغت  تبديل مي شود به اوقات كسالت يا اوقات ندامت :::

2-شباهت در ارزش ها : بهتر است زن و مرد در باره بيش تر ارزش ها وحدت نظر داشته باشند.اگر زن يا شوهر يكي شان به شدت به مسائل مذهبي و معنوي علاقه مند و ديگري بدان بي علاقه باشد،اختلاف زيادي بين آنها بروز خواهد كرد.

3- توافق مسئوليت ها : لازم است زن و مرد در باره ي و ظائف و مسئوليت هاي يكديگر توافق داشته باشند.مثلا اگر يكي كار كردن زن در خانه را به كار كردن در بيرون ارجح مي داند ،نظر ديگري هم همين باشد.يا اگر مثلا زن، به كمك كردن مرد در امور منزل تاكيد زيادي دارد ،نظر مرد هم همين باشدو گر نه اختلاف زيادي بين آنها ايجاد خواهد شد.

4- هوش : اگر زن و شوهر حدودا به يك اندازه با هوش باشند((البته منظور از هوش ، ميزان تحصيلات نيست))رابطه همسري با گرفتاري هاي كم تري روبرو مي شود.هر آنچه آن ها بتوانند مسائل را به شكل مشابهي ببينند و تجربه كنند و محرك هايي كه در يافت مي كنند بيش تر شبيه هم باشند،راحت تر ارتباط بر قرار مي كنندو هم ديگر را مي فهمند . منظور از هوش صرفا قدرت حل مسائل رياضي نيست بلكه منظور توانايي درك شرايط و آراي ديگران و آن چه در محيط اطراف بر قرار است نيز مي باشدكه بدان ((هوش هيجاني)) گفته مي شود.

5- صميميت و گرمي : بهتر است زن و مرد از نظر ميزان سردي و يا گرمي،صميميت،يا ايجادفاصله با ديگري و به اصطلاح بجوش و خونگرم بودن نيز شبه بهم باشند.حتما شما زوج هايي را ديده ايد كه يكي بسيار گرم و صميمي و ديگري مثل فريزر سرد و يخ بوده است" و البته حتما متوجه شده ايد چقدر با هم نا هم آهنگ اند.

(((تفاوت هاي مسئله ساز بين زوجين)))

1- عادات شخصي : وقتي زن و شوهر عادات شخصي متضاد و متفاوتي داشته باشند.به تدريج تنش و اختلاف ميانشان بروز مي كند و خداي نا كرده شديد مي شود . بعضي از عادت ها ي مسئله ساز عبارتند از: نظم و ترتيب ،مسئوليت پذيري،وقت شناسي،نظافت و نظاير اين ها.اگر يكي از زوجين سيگار مي كشد و ديگري به بوي سيگار آلرژي داشته باشد،يا مثلا يكي از طرفين به خوردن غذاهاي مغذي و مرتب عادت داشته باشد و ديكري اصلا به اينكه چه مي خورد بها ندهد ،دردسر زيادي در زندگي شان درست مي شود.دردسرهاي ريز و كوچكي كه مي تواند اوقات زندگي آن ها را تلخ و حتي آسيب پذير كند.

-2 ميزان انرژي : ازدواج دو نفر ، كه يكي كم انرژي و ديگري پر انرژي است ، وحشتناك است  . اختلاف در ميزان انرژي در زمينه هاي مختلفي خودش را نشان مي دهد، مثلا در معاشرت هاي اجتماعي،فعاليت هاي مذهبي،بر قراري روابط جنسي،تغذيه و....

3- خرج كردن پول : متاسفانه بسياري از ازدواج ها در اثر نداشتن توافق بر سر مسائل مالي از هم مي پاشند يكي به فكر آينده است و مي خواهد پولش را پس انداز كند و با ضريب اطمينان بالا بر دارايي هاي خود بيفزايد و ديگري به فكر خوش بودن در لحظه حال است،دوست دارد ريسك كند ،سرمايه گذاري هاي پر خطر داشته باشد و فعل حال خوش باشد . به هر حال تفاوت در نوع خرج كردن پول،مي تواند دردسر ساز باشد. نا گفته نماند كه من شخصا پول زياد را دليل خوشبختي نمي دانم كه هيچ ،بلكه شايد دليل از پاشيدن زندگي بي آلايش  شيرين را داشتن پول زياد مي دانم.

4-علاقه به حرف زدن و مهارت هاي كلامي : اگر زوجين ، يكي پر حرف و ديگري كم حرف باشد،اگر يكي خواهان سكوت و ديگري علاقه مند به گفتگو باشد، اگر يگي دوست داشته باشد موقع غذا خوردن آرامش بر قرار باشد و ديگري تمايل به تعريف وقايع روز در زمان غذا خوردن باشدمعمولا اختلاف به با ر مي آورد.و كساني هستند كه از ساكت بودن بيش از حد همسر ، يا پر حرف بودن بيش از اندازه او گله مند ند و افسرده مي شوند.
دوستانم در انتخاب همسر چشم و گوش خود را باز كنيد و تابع عقل باشيد نه تابع احساسات  كه اين پسنديده ترين كار است  عاشق كور نباشيد . به اميد خو شبختي يكايك شما

مهمترين دلايل بحران هاى زناشويى

 

اين نتايج حاصل بررسي هزاران نامه و ايميل و بررسي در ساير سايت‌ها و مقالات مختلف جهاني است كه به صورت 7 مشكل عمده زندگي زناشويي مطرح‌ مي‌شود.
مايه تاسف است كه اين هفت مشكل عمده باعث بروز بسياري اختلافات زناشويي بوده است.

1.مسائل مالى :
بحران مالى و عدم تامين معاش و نياز‌هاى روحي و جسمى دليل بسيارى از بحران‌هاى خانوادگى در دنياست.
 

2.انحرافات جنسى:
تماشاى فيلم‌هاى مستهجن و عكس‌هاى مبتذل نگرش نسبت به رابطه جنسى را از آن حالت روحى خارج وبه امرى صرفا غريزى بدل مى كند و به مرور زمان عشق كه دست مايه روحى اين امر خدادادى است از بين مى رود و آن هنگام است مشكلات شروع مى شود.
 

3.عدم رضايت از روابط جنسي:
اگر چه بسياري از مردم معتقدند كه رابطه جنسى در يك ازدواج خيلي نمي تواند مشكل ساز باشد ولي تحقيقات در دادگاه‌هاى خانواده و نامه‌هاو ايميل‌ها نشان داده كه عدم رضايت از رابطه جنسي به مثابه يك غده چركين روزى سر باز مى كند و مشكل ساز مى شود.
 

4.خيانت:
وقتى شريكي خيانت ميكند پنهان كاري‌ها شروع‌ مي‌شود و اين آغاز بحران است . تمام تقصير را به گردن فرد خيانت كار انداختن هم از اين بحران نمي كاهد.
 

5.كار‌هاي روزمره :
ما اين را بارها گفته ايم باز هم‌ مي‌گوييم خانم‌هاى عزيز از همسرتان نخواهيد كه پا به پاى شما در امور روزمره خانه همراه باشد. بياد داشته باشيد بعضي از امور صرفا زنانه است و براي آنها اهميتى ندارد .البته نه همه زوج ها ؛ براي آندسته كه بخاطر اين قضيه دچار بحران شده اند.
 

6.جاسوسى كردن :
زمانى كه شريكي نگران مخفى كاري‌هاي طرف مقابلش شود و شروع به تجسس در امور او كند ، اين آغاز يك بحران عظيم در آن خانواده خواهد بود. آنجاست كه عشق از آن رابطه رخت برمي بندد.
 

7.روابط با خانواده خود:
اين مساله كه بعد از ازدواج تا چه حد با خانواده خود ارتباط داشته باشيم و چه مرز بندي‌هاى بايد رعايت شود در تمام دنيا براي زرجين مساله ساز است. در كنار اين 7 مساله كه در اين جا به عنوان مسائل اصلى قرار دارد مسائلى چون اعتياد و انتخاب اشتباه و مشكلات شخصيتي در تمام دنيا شالوده خانواده‌ها را از هم‌ مي‌پاشد.
 

اين تست "آزمايش سازگاري" شركت انگليسي "براس بنت" بر سوالات كليدي درباره وضع مالي، پيوندهاي خانوادگي، فرزندان و آرزوهايي است كه اغلب زوج‌ها مي‌خواهند به آن برسند و سوالاتي كه در صورتي كه ازدواج آنها از هم گسيخته شود، و به طلاق منجر شود، بايد به آن پاسخ دهند، متمركز است.

در اين آزمون از افراد در مورد وضع مالي‌‌اش، ميزان شراكت زوجين در اندوخته‌ها،‌ نوع روابط با خانواده و بستگان نزديك و دوستان، اينكه آيا بچه مي‌خواهند يا نه، ديدگاه مذهبي‌شان، عادات‌شان در مورد خرج كردن پول و طرح‌هاي شغلي‌شان سوال مي‌شود.

مسائل مالي

•  آيا ميزان اندوخته‌ها طرف مقابل را مي‌دانيد؟ در مورد شريك شدن در اين اندوخته‌ها چه نظري دارد؟ آيا نظرتان در مورد پس‌انداز كردن مشابه است؟

•  آيا يكي از شما مي‌خواهد پولي را كه يك طرف مي‌خواهد صرف خريدن يك ماشين جديد كند، صرف پرداخت بيمه بازنشستگي كند؟

•  آيا مي‌خواهيد منابع مالي‌تان را يكي كنيد يا مي‌خواهيد همه چيز جدا باشد؟ حساب مشترك باز مي‌كنيد يا حساب‌هاي جداگانه؟ آيا در اين حساب مشترك به طور يكسان پول واريز مي‌كنيد يا به نسبت درآمدتان؟

   آيا بدهي‌‌هاي همسرتان را از پولي كه در نظر داريد براي خريد خانه جمع كنيد، خواهيد پرداخت؟

ارتباطات خانوادگي

•   چه نوع رابطه‌اي با اعضاي خانواده و ساير بستگان همسرتان داريد؟ آيا آنها با شما مراوده دارند؟ آيا در همان محل سكونت شما زندگي مي‌كنند؟ آيا مهربان و ياري‌رسان هستند؟ آيا بيش از اندازه در امور خانوادگي شما دخالت مي‌كنند؟ آيا مشكل عمده‌اي با آنها داشته‌ايد؟

فرزندان

•  آيا مي‌خواهيد بچه‌دار شويد؟ چند تا بچه مي‌خواهيد؟ چطور مي‌خواهيد بچه‌‌هاي‌تان را بزرگ كنيد؟ چه نوع ارزش‌هايي را مي‌خواهيد به فرزندان‌تان منتقل كنيد؟ آيا در مورد فرستادن بچه‌ها به مدرسه دولتي يا خصوصي اختلاف‌نظر داريد؟

اوقات فراغت

•  آيا در اوقات فراغت تفريحات مشتركي داريد؟ آيا در مورد تفريحات علائق مشابهي داريد يا نه؟ براي مثال اگر شما دوست داريد ايام تعطيلات را كنار ساحل دراز بكشيد، همسرتان مي‌خواهد كوهنوردي كند؟

سبك زندگي

•   هدف شما چه نوع سبك زندگي است؟ كجا مي‌خواهيد زندگي كنيد؟ آيا علاقه داريد زماني كوله‌بارتان را ببنديد و در خارج شهر زندگي كنيد؟

خرج كردن

•  آيا عادت به خريدن كفش‌ها يا وسائل الكتر‌ونيك گران‌قيمت داريد؟ آيا خريد يك چيز به خصوص را

  براي زندگي‌تان ضروري مي‌دانيد،‌ در حاليكه همسرتان آن را اسرافكاري مي‌داند؟

  آيا اعتيادات پنهاني ديگري داريد كه براي آنها پول خرج كنيد: براي مثال كيف، شكلات،‌ فوتبال و ...

كار

•  آيا انتظار داريد به شيوه‌اي سنتي با همسرتان زندگي كنيد: زن خانه دار و مرد نان‌آور؟ چه كسي امور مالي را سامان خواهد داد؟ آيا مسئوليت انجام كارهاي خانه به يكسان تقسيم خواهد شد؟

• چه كسي مسئوليت پرداخت صورت‌‌حساب‌ها را خواهد داشت؟

صداقت

•  آيا هنوز علاقه‌اي به زنان و مردان قبلي زندگي‌تان داريد؟

10 سوال ضروری که باید پیش از ازدواج از یکدیگر بپرسید!!!

همواره از شنیدن واژه "ازدواج"، موجی از شادی و هیجانات آن مثل، جشن، حلقه، نامزدی و ...از ذهن ما می گذرد، امّا خوب، مراسم عروسی تنها مثل رویایی شیرین یک شبه تمام می شود و بعد از آن چیزی که بسیار مهم است کیفیت زندگی مشترک زوجین در روزهای آینده است. در اینجا با بهره گیری از جدیدترین تحقیقات، به ده نکته از ضرورترین مسائلی که هر کدام از دو طرف، قبل از ازدواج باید بدانند، اشاره می کنیم تا شما هم بی گدار به آب نزنید!!

1-     نحوه تصمیم گیری:

2-     وظایف در زندگی

3-     فرزند در زندگی

4-     عقاید و باورها

5- حس مسئولیت و بودن در کنار خانواده

6- انتظارات

7- رابطه ی جنسی

8- مسائل مالی

9- صرف زمان با یکدیگر

10- اعتیاد، سیگار، الکل...

موضوع ازدواج جوانان از جمله مسایلی است که در سال‌های اخیر ذهن بسیاری از خانواده‌ها را به خود مشغول کرده است و از دغدغه‌های اصلی آنان به شمار می‌آید.

مشکلات موجود بر سر راه تشکیل خانواده اعم از مشکلات فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی، عدم ثبات زندگی مشترک، تنگناهای پس از ازدواج و بسیاری مسایل دیگر موجب کناره‌گیری جوانان از ازدواج و بالا رفتن تدریجی سن ازدواج شده است. افزایش سن ازدواج در خانواده‌های ایرانی با توجه به اعتقادات خانواده‌ها به مسایل شرعی نگرانی‌هایی را ایجاد کرده است که می‌تواند در آینده خطرساز باشد. همین مساله باعث شده است که مسوولان و دست‌اندرکاران به فکر بیفتند و راهکارهایی برای کاهش عوارض بالا رفتن سن ازدواج مطرح کنند.

دکتر افتخار: ازدواج را به افراد زیر 18 سال توصیه نمی‌کنیم

دکتر سیدعلیرضا مرندی رئیس فرهنگستان علوم پزشکی و وزیر اسبق بهداشت و عضو کمیسیون بهداشت مجلس نیز نظری مشابه در این زمینه دارد. دکتر مرندی می‌گوید: «افراد زمانی برای ازدواج آماده خواهند بود که از لحاظ بلوغ جسمی، فکری و اجتماعی به بلوغ رسیده باشند. افراد باید در اولین سن ممکن که توانایی پیدا می‌کنند ازدواج کنند.» وی همچنین به افزایش سن ازدواج در جوانان اشاره می‌کند و می‌‌افزاید: «این مساله باعث شده است که جوانان زمانی تن به ازدواج دهند که یک دهه از عمر خود را از دست داده‌اند. با افزایش سن شخصیت افراد شکل گرفته‌تر می‌شود و علاوه بر فروکش کردن شور و اشتیاق در آنها، قدرت سازگاری آنان نیز کاهش می‌یابد.» البته دکتر مرندی نیز این مساله را یادآوری می‌کند که ازدواج در سنین پایین به معنای باردار شدن در این سنین نیست و زوجین می‌توانند این کار را به تعویق بیندازند.

دکتر قاعدی: ازدواج موقت مشکلی را حل نمی‌کند

دکتر افتخار نیز مساله آموزش را در ازدواج بسیار مهم می‌داند و می‌‌افزاید: «آنچه موجب بالا رفتن سن ازدواج و فرار جوانان از این کار شده این است که آنها آموزش لازم برای مدیریت و تعامل در این مساله را نمی‌بینند و در عادی‌ترین مسایل یک زندگی مشترک دچار مشکل هستند. مطالبی هم که به نام آموزش در مدارس و دانشگاه‌ها به جوانان داده می‌شود کامل و کافی نیست. بسیاری از زوج‌های جوان درمورد برخورد با هم، حرف زدن، مطرح کردن مشکلات و مسایلی از این قبیل آموزش نمی‌بینند و حتی برای بیان شفاف‌ معضلات خود دچار ضعف هستند. این مشکلات کوچک مثل یک گلوله برف است که رفته‌رفته تبدیل به یک بهمن می‌شود.» دکتر مرندی در مورد بحث آموزش در مدارس اعتقاد دارد، به جای بسیاری از محفوظات بی‌مورد که در قالب دروس دوره تحصیل ارایه می‌شود، می‌توان آموزش‌هایی در راستای رشد آگاهی اجتماعی و فرهنگی به جوانان ارایه کرد. وی می‌گوید: «در برخی کشورها دروس بر مبنای نیازهای اجتماعی و به خصوص سلامت جسم و روح و سلامت اجتماعی تبیین شده است. در کشور ما نیز باید آگاهی و آموزش‌های لازم به افراد ارایه شود تا مشکلات آتی در این مورد به وجود نیاید.»
چه باید کرد
دکتر مرندی که خود سال‌های فراوانی را در متن مدیریت سلامت بوده اعتقاد دارد ما برای اینکه بتوانیم سن ازدواج را در بین جوانان کاهش دهیم و از انحرافات و مشکلات بعدی آن جلوگیری کنیم باید اول به این کار اعتقاد داشته باشیم و آن را باور کنیم. وی می‌گوید: «زیرساخت‌ها در کشور ما در این مورد به صورت فراگیر فراهم نیست که قسمتی از این مساله مربوط به خانواده‌ها و بخشی بر عهده دولت است. باید به این مسایل به صورت کلان نگاه شود. اگر حتی ازدواج در سنین پایین هم صورت نگیرد و افزایش سن ازدواج به صورت یک معضل مطرح نشود، باید آموزش‌هایی در این زمینه در دوران تحصیل دانش‌آموزی و دانشجویی وجود داشته باشد.» دکتر مرندی می‌افزاید: «امروز ازدواج یک مساله فراموش شده است و ما کاری به طور جدی برای آن انجام نداده‌ایم. ما به صورت مقطعی و سلیقه‌ای عمل می‌کنیم و این در همه موارد به ما لطمه وارد می‌کند.»

   بیشتر مردها زنها را انسان هایی مرموز می دانند. البته خانم ها هم از این وضعیت خوشحال هستند و احساس رضایت می کنند! اما در ذهن بیشتر آنها این افکار غوطه ور است: "واقعاً چه اتفاقی می افتد اگر همه ی واقعیت و رازهای زندگیم را به همسرم بگویم؟"  "آیا با بیان این واقعیتها او بیشتر می تواند مرا درک کند؟"  از همه مهم تر اینکه "شاید اگر او حقایق را بداند، کمتر مرا سرزنش کند."

شاید اگر اجازه دهید همسرتان حداقل بصورت مختصر به رازهای درونی شما و علت مخفی کردن آن پی ببرد به نفع شما خواهد بود و تا حدی زیاد از این استرس و نگرانی خلاص می شوید (البته این به نفع مردها نیز است، چرا که، داشتن یک خانم خوشحال و خوشرو همیشه برای آنها خوشایند تر است.)

در اینجا به ده مورد از مخفی کاری های خانم ها از زبان خودشان اشاره می کنیم که بعضی از آنها شما آقایان را شوک زده می کند؟ برخی دیگر را نیز خود تا حدی به آن مضنون بودید ولی هیچگاه جرأت پرسیدن آن را نداشتید! البته دامنه ی وسعت این رازهای درونی بسیار گسترده تر است ولی بهتر است حداقل از همین ده مورد نیز مطلع باشید:

1- بیشتر وقتها اگر جنسی بخریم فرق نمی کند از لباس یا دارو تا... و تخفیفی روی آن بگیریم مثلا" 20%، قیمت اصلی و بدون تخفیف آن جنس را به همسر یا دیگران می گوییم. این تنها یک دروغ مصلحتی است و دلیلی ندارد حقیقت را بگوییم، "در بعضی خریدهای غیرضروری ( لوازم آرایش و..) یک مقدار پول آن را از کارت اعتباری و بقیه را نقدی پرداخت می کنم، به این صورت است که شوهرم دقیقا" نمی داند که چقدر هزینه کردم!"

خانمی 32 ساله که از ترس برملاشدن مخفی کاری هایش خواست نامش فاش نشود! می گوید: البته ما قبول داریم که روراستی بهتر است و مخفی کردن عادت بدی است، اما وقتی به دردسرهای بحث هایی که در اثر گفتن حقیقت داستان به همسرمان پیش می آید فکر کنید می بینید که ما حق داریم!"

2- ما خانم ها تمام مدت به سکس با همسرمان فکر می کنیم.

اما حقیقت این است که آخر شب اینقدر خسته هستیم که حوصله و نیروی لازم را برای سکس نداریم، چه خوب بود اگر شما آقایان در روز این کار را می کردید...

3- ما هم به اندازه شما از فکر تعهد به زندگی هراسان و عصبی می شویم!

درست است که بیشتر دختران با رویای ازدواج با یک شاهزاده ی جذاب، لباس عروسی مجلل و زیبا و روزهای خوش بعد آن، بزرگ می شوند، اما خوب ما هم انسانیم مثل شما مردها، وقتی تمام این رویاها تبدیل به زندگی با یک نفر متفاوت از رویاهایمان می شود ترس تمام وجودمان را می گیرد، یکی از دوستان من، لیدا 34 ساله می گوید: "فکر ازدواج همیشه مرا می ترساند! می دانم که حس زناشویی شیرین است ولی احساس تسلیم شدن و از دست دادن تمام استقلال شخصیم در زندگی من را فلج می کند"، ولی خوب، جالب اینجاست که همین لیدا وقتی ازدواج کرد، خودش اظهار داشت، " حالا که ازدواج کردم، با وجود یک زندگی متعهد، می بینم که چطور من و همسرم  یک گروه دونفری با اهداف و افکار هماهنگ را دنبال می کنیم و می خواهیم که همین طور نیز بمانیم"

4- شاید ظاهرا" خود را مستقل و مدرن جلوه دهیم ولی حقیقت این است که ما همیشه به شما به عنوان "یک مرد" نیاز داریم. در این قرن جدید دوست داریم  پا به پای مردها پیش برویم اما شما مردها بدانید ما در همه جا می خواهیم زیر بال و پر مرد خود باشیم و از ما مراقبت کنید. این رفتار شما از نحوه ی سکس مردانه خود در رختخواب تا تعمیر اتومبیل، حمل چمدان های سنگین در مسافرت ها، کشتن حشرات موذی که همیشه ما زنها از کشتن آنها می ترسیم، همگی برای ما باعث غرور و افتخار است و با حضور شما مردها احساس امنیت بیشتری می کنیم!

پریا 29 ساله از تهران چنین می گوید: "این باعث افتخار و غرور من است وقتی دوستان و اطرافیانم از اینکه شوهرم درب ماشین یا منزل را اول برای من باز می کند یا وقتی باردار هستم چطور با احساس از من مراقبت می کند، تعریف می کنند. راستش، همیشه  شب ها وقتی می ترسم دوست دارم در آغوش و بازوان همسرم پناه ببرم، اصلاً آن موقع دیگر مهم نیست که چقدر در زندگی مشترک مستقل هستم!!

5- روابط جنسی

این که در حرفهایمان موقع سکس یا ... افراطی از شما تعریف می کنیم، مثلا"، "عزیزم تو بهترین سکس را داری و ..." این ها خیلی صادقانه نیست و یک سری ریزه کاری ها را مخفی می کنیم، خوب خیلی عاقلانه نیست که همه چیز را راست بگوییم، اما این را بدانید که سکس با شما به عنوان شریک زندگی و کسی که از صمیم قلب می خواهیم خیلی شیرین تر است!

6- ما همیشه می ترسیم که مثل مادرانمان باشیم

ما به مادرانمان عشق می ورزیم و آنها را تحسین می کنیم، همواره به آنها به دید عزیزترین موجود می نگریم، اما هیچ وقت دوست نداریم که از زبان شما مردها این را بشنویم که "عین مادرت هستی!" این جمله تمام وجود و احشاء ما زنان را می لرزاند، از آن به بعد فکر می کنیم که شما به خاطر اینکه مثل مادرانمان هستیم با ما ازدواج کردید و حتماً بعد از این هم انتظار دارید مثل او کامل و بی نقص باشیم، خیلی وحشتناک است و ما تبدیل به موجوداتی حساس و عصبی می کند، اگر واقعا" به رابطه ی سکس با همسر و آرامش حین آن علاقه دارید و اهمیت می دهید هرگز این واژه را به کار نبرید! ( همانطور که می دانید اعصاب خانم ها تأثیر مستقیم در نحوه ی سکس آنها دارد!!)

7- حسادت شما را دوست داریم اما در حد کم

ما زن ها همیشه از اینکه حواستان به ما باشد لذت می بریم و فکر می کنیم که برایتان مهم هستیم. اما لطفاً مثل انسان های عصر حجر با ما رفتار نکنید و فکر نکنید که ما را به بردگی خریدید. نیلوفر 22 ساله می گوید: "من شخصاً از خود مطمئنم و می دانم که نسبت به شوهرم متعهد و  وفادارم، فکر اینکه او حتی ذره ای تصور خیانت از طرف من را در ذهن خود داشته باشد دیوانه ام می کند" شما مردها همواره این حس را دارید چرا که بطور مثال وقتی ما همکار خوش تیپ خود را به شما معرفی می کنیم، با ابرو بالا دادن و قیافه گرفتن شخصیت او را زیر سوال می برید.

8-  درست است که ما زنها بیش از حد با دوستانمان گرم می گیریم، اما نه آنقدر که شما از این قضیه می ترسید، بله ما از مادرشوهرمان شکایت می کنیم، یا اینکه چقدر تفریحات مردانه ی شما ما را عذاب می دهد و حتی بهتر است بدانید که راجع به مسائل زناشویی و سکسمان نیز با دوستانمان تبادل نظر می کنیم! اما خیالتان راحت باشد در مورد چیزهایی که غرور شما را لطمه دار می کند چیزی نمی گوییم، (بطور مثال وقتی که با چه حالت دیوانه واری برای مرگ پدر یا مادرتان در آغوش ما گریه می کردیدو...)، مسلما" یک سری مسائل در زندگی خیلی با ارزش تر از آن است که با دیگران سهیم کنیم، یکی از دوستان من این طور عنوان می کند "مطمئناً درست نیست درمورد اینکه چه حرفهایی بین من و همسرم موقع خواستگاری ردو بدل شد، یا احساسات عاطفی بین خودمان و فرزندانمان چیزی به دوستانمان نمی گوییم، این عواطف و زیبایی ها تنها متعلق به خود خود من است"

9- بدانید که ما زنان قدر تمام کارهای شما را در زندگی می دانیم ولی !

حقیقت این است که نمی توانیم ببینیم که دیگر کارها را نیز انجام نمی دهید! بطور مثال "شوهر من واقعاً در کارهای خانه به من کمک می کند، خیلی خوب فرشها را جارو می کند اما همیشه از اینکه فراموش می کند زیر کاناپه های روی فرشها را هم تمیز کند دیوانه می شوم"

خوب، ایراد گرفتن و اعتراض استعدادی است درونی در ما زنان لجباز که می توانیم به آنچه می خواهیم برسیم. مرتباً به نحوه ی انجام  کار در خانه از طرف شما ایراد می گیریم که چرا این را اینجوری تمیز کردی و ... شاید هم همین دلیل این است که مردهای ما خیلی دیگر تمایلی به کمک در کارهای خانه ندارند.

می توانیم با هم یک معامله دو طرفه کنیم! اگر شما مردها وقتی ظرفها را می شویید، میز بوفه را نیز تمیز کنید و آشغالها را هم جمع کنید، آن وقت قول می دهیم که هیچ وقت از شما ایراد نگیریم و همواره از شما تعریف کنیم، موافقید؟!! 

10- ما در زندگی به شما مردها همواره عشق می ورزیم ولی خوب در حال قانع کردن خود بر این هستیم که دیگر نباید عاشق شویم! شاید این حس بصورت بالقوه هنوز در وجود ما هست.

می دانم این طور گفتن خیلی درست نیست، بهتر است این مسئله را این طور بیان  کنم: بیشتر زنها عادت دارند همیشه عاشق باشند، حقیقت این است که وقتی جنسی مونث احساسات خود را با همسرش به زبان می آورد و از عمق و علاقه فی مابین صحبت می کند، هیچ عکس العمل خارق العاده ای از جانب آن مرد نمی بیند، او همچنان مات و مبهوت به ما نگاه می کند، چرا شما مردها فکر می کنید با این برخورد همیشه ما عاشق شما می مانیم؟ ما هم انسانیم نه بازیگر فیلم های رومانتیک، در لحظه ای که ما اظهار عشق می کنیم شاید دیگر کمتر بتوانیم با شما با این لحن حرف بزنیم و با این بی تفاوتی ها دیگر تمایل و توانی برای بیان دوباره این احساسات لطیف را ناخودآگاه از دست می دهیم. ولی خوب در آخر باز هم این ما هستیم که به خاطر زندگی مشترک در این موارد از خود گذشتگی می کنیم.

هر چند خانم ها ادعا می کنند که از مردهای مرتب و تمیز و شیک پوش خوششان می آید، اما گاهی اوقات اگر با لباس های ورزشی کج و کوله جلوی آنها ظاهر شوید، غذا را بدون رعایت آداب ویژه بخورید، و در کوچه فوتبال بازی کنید، شاید به نظر خانم ها خیلی جذاب تر هم جلوه کنید. او بدش نمی آید که هر چند وقت یکبار برای نجاتش تلاش کنید، و یا اگر از عهده تعمیر برخی وسایل بر می آیید این کار را انجام دهید، و یا حتی با دوستان خود گپ بزنید.

یک خانم با یک آقا قرار نمی گذارد تا بر سر این موضوع که کدامشان کفش ها و یا موهای شیک تری دارند با او به رقابت بپردازد؛ بلکه این تفاوت های موجود میان شما دو نفر است که منجر به اتصال هر چه بیشتر شما به هم می شود. البته نباید فراموش کنید که زمانیکه برای مشاهده تئاتر و یا صرف شام به بیرون می روید، او از شما انتظار دارد که لباسهای مناسب و آراسته ای به تن کنید، اما در عین حال باید در نظر داشته باشید که در بقیه ساعات بیشتر از حس مردانگی شما لذت می برد - هر چند این امکان وجود دارد که هرگز به این موضوع اعتراف نکند- همیشه لازم نیست شیک ترین لباس ها را به تن کنید و درهای مختلف را پیش از او برایش باز کنید، فقط کافی است که آروغ های بعد از نوشیدنی را در زمان مناسب و هنگامیکه با دوستانتان هستید بزنید.

حتی اگر همسر شما از آن دست خانم هایی باشد که دوست دارند قدرت و کنترل خانواده را بدست بگیرند، باز هم بدش نمی آید که گه گاه با شما قدرت آزمایی و جدلی برابر داشته باشد. بنابراین اگر تا به حال تصور می کردید که باید کنترل تمام امور را به دست او بسپارید، بهتر است از این به بعد دست از این کار بردارید؛ به منظور حفظ رابطه و نگه داشتن او حتماً نباید خودتان را به یک خدمتکار خانگی دست آموز تبدیل کنید.

3- داشتن شهوت جنسی شدید

کاملاً روشن است که اگر یک رابطه، تنها به برقراری روابط جنسی محدود شود، طرف مقابل احساس می کند که مورد سوء استفاده قرار می گیرد؛ اما از سوی دیگر باید این امر را نیز در نظر گرفت که یک خانم زمانیکه می بیند شوهرش در مقابل او کنترل خود را از دست میدهد و ابزار علاقه می کند انگار دنیا را به وی داده اند. اگر همسر شما شاغل است و شب هنگام پس از یک روز سخت کاری و سرو کله زدن با ارباب رجوع و همکاران او را در خانه می بینید هیچ چیز جز معاشقه نمی تواند او را خوشحال کند؛ این امر سبب می شود که او خودش را در راس تمام شادی های جهان قرار دهد. اگر او شغل حساس و با ارزشی دارد و در سمت مهمی قرار دارد، بهتر است شما شروع کننده ارتباط جنسی باشید. این امر به او اجازه می دهد که با خیال راحت از رابطه خود لذت ببرد.

4- مستقل بودن

5- حسود بودن

حسادت یکی از احساسات قوی به شمار می رود. هر چند انسان ها نمی توانند میزان دقیق حسادت خود را کنترل نمایند، اما مقدار کمی حسد، آن هم به طور گاه گاه و اتفاقی، به راحتی می تواند حس جاذبه شما را در نظر او افزایش دهد. اگر شما نسبت به مردهایی که با اوصحبت می کنند، هیچ گونه عکس العملی از خود نشان ندهید، او تصور می کند که به هیچ وجه برایش ارزش قائل نیستید، به همین دلیل به دنبال کسی می رود که این خلا را برایش پر کند. اگر او در مورد یک همکار مذکر خیلی صمیمی و یا مربی اش بازخواست نمایید، شاید در ظاهر به شما غر بزند، اما در باطن لبخندی بر لب هایش نقش خواهد بست. توجه: زمانیکه نوبت به حسادت می رسد، مقدار کمی از آن می تواند مثمر ثمر واقع شود، پس در خرج کردن آن به شدت صرفه جویی کنید. از قدرت فوق العاده آن با خبر شوید: او می تواند عاشق مردی شود که نسبت به دارایی های شخصی او حساس بوده و از آنها محافظت کند.

6- آسیب پذیری گاه به گاه

7- پنهان کردن احساسات

شاید او همیشه اعتراض می کند که چرا نباید بداند که شما در حال فکر کردن به چه موضوعی هستید. شاید دوست داشته باشد بداند که در طول روز و در محل کار برای ما چه اتفاقاتی رخ داده، شاید همیشه از شما بخواهد تا در مورد همه چیز با او صحبت کنید، و به اصطلاح سفره دلتان را برای او باز کنید تا بتواند به عمیق ترین نقطه از احساساتتان دسترسی پیدا کند. شما می دانید که خانم ها با دوست های دختر در مورد جزییات تمام مسائل به خصوص در مورد نگرانی های خود، صحبت می کنند. به همین دلیل اگر بخواهید تمام احساست خود را در مقابل او بازگو کنید، خیلی راحت می تواند به شما نمره دهد.

در برخی مواقع اگر کمی از او دوری کنید و خود را کمی اسرار آمیز جلوه دهید، او علاقه بیشتری به شما پیدا خواهد کرد. نکته جالب اینجاست که خودش به شخصه برای پیدا کردن حقیقت تلاش می کند. خانم ها لذت می برند تا بدون اینکه شما به آنها چیزی بگویید، خودشان بتوانند از اسرار شما سر در بیاورند. شاید آنقدرها هم که شما تصور می کنید از این کار متنفر نباشد.

خانم ها به اندازه آقایون دوست دارند که دیگران آنها را به خاطر توانایی های ذهنی و عملی شان تحسین کنند، و زمانیکه کاری را درست انجام دادند مورد تشویق قرار بگیرند؛ آنها در چنین حالتی انتظار ترفیع رتبه و تشویقی نیز دارند. اگر یک خانم با حالت جذابی صحبت میکند دلش می خواهد مورد توجه قرار بگیرد. البته این امر به شرایط و کسانیکه به او توجه می کنند هم بستگی دارد.

اما زمانیکه نوبت به مردی می رسد که خانم دوستش می دارد، با کمال میل به او اجازه می دهد که کلیه متعلقاتش را چک کند. خانم ها هم مانند آقایون از تعریف و تمجید لذت می برند. اگر به او توجه کنید او واقعا خوشحال می شود و این خوشحالی شما را به هر کجا که بخواهید خواهد رساند.

گویند: پسری قصد ازدواج داشت.

پدرش گفت: بدان ازدواج سه مرحله دارد.

مرحله اول ماه عسل است که در آن تو صحبت می‌کنی و زنت گوش می‌دهد.

مرحله دوم او صحبت می‌کند و تو گوش می‌کنی،

اما مرحله سوم که خطرناکترین مراحل است

وضعیت این گونه می باشد.سکوت....... جوابهای سربالا......پریشان خاطری........ در این شرایط می‌خواهید موی سر خود را بکنید. واقعا دیگر فکری به ذهن تان نمی‌رسد که چه بکنید. عذر خواهی از همسر یا نامزدتان ممکن است مشکل به نظر برسد بخصوص زمانی که بر سر مسئله یا موضوعی با هم چندین بار مخالفت مرده باشید و ممکن است در خود توان گفتن متاسفم را نبینید. هر چند هر کاری را که فکر می‌کردید به او می‌فهماند از کرده خود پشیمان هستید را انجام داده اید.این مطالب چندین روش جهت عذر خواهی مطرح شده است این به روش ها حل و فصل نمودن اختلافات و عبرت گرفتن از تجارب خواهد انجامید

1- انتقاد را با گشاده رویی بپذیرید

در مجادله‌ای که هر دوی شما تصور می‌کنید حق با شماست و مشکل مربوط به طرف مقابل می‌باشد به ویژه اگر قبلا نیز مکررا بر سر موضوع فعلی بحث کرده اید, لطفا انتقاد همسر خود را با روی باز و به راحتی گوش کنید.

2- آنتراک دهید

در اوج بحث فشار خونتان بالا می رود و تپش قلبتان بالا می رود و ممکن است چیز هایی بگویید که لزوما بیان آنها منظوری ندارید . همیشه به مکانی خلوت نیاز دارید که در آن از هم جدا شده آرام گرفته و افکار خود را جمع کنید. 

3- گذشته را یاد آوری نکنید

به چیزی که اکنون در حال روی دادن است توجه کنید . اتش آور معرکه شدن راهی به جایی نخواهد برد و با فراموش کردن گذشته زودتر به توافق می رسید.

4- به او بگویید که دشمن اش نیستید

اگر به آرامی در مورد موضوعی بحث می کنید و همسرتان به یکباره صدایش را بالا برده و از کوره در می رود کافی است به طرفش رفته و او را نوازش کنید دست خو را به آرامی در دستش قرار دهید تا بفهمد که این مجادله بی اهمیت است 

5- محیط دور برتان را درست کنید

محیط اطراف تاثیر مستقیمی روی احساسات ما دارد. عصبانیت یک دستش قرار دهید تا بفهمد که این مجادله بی اهمیت است.احساس خشن است اما با مراقبت همراه با توجه محبت آمیز همیشه می توان آن را کنترل کرد.

6- مشکل ترین کلمه را به زبان بیاورید

یک عذر خواهی واقعی می تواند یکی از دشوارترین پیشنهاداتی باشد که ما ارائه می دهیم! بر خلاف تصور عموم همه افراد قادر به زبان آوردن این کلمه بوده و تا به حال هیچ کس بعد از گفتن آن غش نکرده است.

7- جمله ای دلپذیر به او بگویید

گاهی اوقات فراموش کردن حرفهای آزار دهنده کسی که دوستش دارید مشکل به نظر می رسد اما اگر چیزی قابل تعریف را باآن بیاموزید روبه رو شدن با مسائل بسیار آسان تر خواهد شد.

8- بگویید که دوستش دارید.

هنگامی که می خواهید به حالت اشتی و صلح برگردید به دوستتان بگویید که دوستش داردی. اطمینان دادن در مورد این موضوع که احساس شما نسبت به همسرتان هیچ گاه و تحت هیچ شرایطی تغییر نخواهد کرد,بسیار خوب است.

9- برای عصر برنامه ریزی کنید

بعد از اینکه در خانه اوضاع آرام شد برای آزاد شدن فکرتان از مجادله برای انجام فعالیت تفریحی آماده شوید اگر همسر یا نامزدتان قبلا برای رزرو بلیط سینما یا هر چیزی اقدام می کرد این بار شما پیش قدم شوید و این کار را انجام دهید.

10- ببخشید و فراموش کنید